Как избежать конфликта

Конфликтные ситуации возникают в жизни даже у самых миролюбивых людей, и самое неприятное, что происходит это чаще всего спонтанно. Агрессивно настроенный человек действует быстро, не оставляя нам времени на размышления, в результате чего происходит ссора. Одно дело, если речь идет об уличном хамстве случайного человека — он исчезнет из вашей жизни так же быстро, как и появился. Если же вы точно знаете, что избежать дальнейшего общения с ним у вас не получится, нужно действовать с умом и взвесить все последствия вашего поведения в конфликте.

Причины конфликтных ситуаций

Если кто-то вас провоцирует на несдержанное поведение в конфликте, задумайтесь, зачем ему это нужно и чего он по сути добивается. Может быть, по какой-то причине ему выгодно лишить вас эмоционального равновесия? Поведение агрессора может быть обусловлено следующими факторами:

  • Эмоциональная неустойчивость. Человек не следит за своей речью, имеет привычку раздражаться, и намеренно на конфликт не идет — он ссорится с теми, кто попадает ему под горячую руку;
  • Столкновение интересов. Поведение агрессора в конфликте вызвано бессильным гневом — он не в состоянии взять контроль над ситуацией и не видит другого способа отстаивания своих интересов. Таким человеком очень легко манипулировать — им управляют его собственные эмоции и мысленно он уже готов принять поражение;
  • Провокация ради наживы. В этой ситуации тактика поведения агрессора в конфликте является способом завладеть вниманием собеседника, с целью отвлечь его от других, более важных событий. Этим приемом часто пользуются уличные мошенники, действующие в паре — один провоцирует жертву на конфликт, внимание человека переключается на хама, а второй преступник в этот момент его грабит;
  • Эмоциональная выгода. В этой ситуации конфликт является показательным выступлением для третьего лица, или даже для группы лиц, и из межличностного может перерасти в социальный. Собеседник намеренно вас провоцирует, ваше поведение в конфликте выходит из-под контроля, но спустя время вам становится понятно, что вами просто манипулировали. Как правило, провокатор выражается двусмысленно, презрительно на вас смотрит, но если детально разобрать весь диалог, прямых оскорблений с его стороны нет! Наоборот, он ждет оскорблений и проявления агрессии именно с вашей стороны, чтобы в глазах окружающих выглядеть жертвой, и по какой-то причине это ему очень даже выгодно;
  • Безответная любовь, как ни странно. На примере отношений детей и подростков эта ситуация выглядит ярче — мальчик дергает девочку за косички, потому что не видит другого способа привлечь ее внимание. Некоторые люди взрослеют только внешне, и остаются инфантильными до глубокой старости. Если после расставания бывший возлюбленный постоянно ищет повод для новой ссоры и провоцирует вас на агрессивное поведение в конфликте, скорее всего, вы все еще ему небезразличны. Также не исключено, что невыносимый сосед, которого раздражает ваш кот, стук ваших каблуков в подъезде и скрип входной двери, однажды удивит вас неожиданным признанием в своих чувствах. Подобным образом может вести себя даже законный супруг, который в глубине души понимает, что жена давно к нему охладела.

Как вести себя в конфликте

Мы не будем останавливаться на «удачном» поиске едких выражений в межличностном конфликте. Куда интереснее выйти победителем благодаря интеллектуальному превосходству и погасить конфликт в самом его начале. У вас появится уникальная возможность почувствовать себя психологом и научиться управлению конфликтными ситуациями в любых условиях.

Итак, вас провоцируют на не самое эстетичное поведение в конфликте, но ссора в ваши планы не входит. Чтобы добиться своей цели, а именно, не дать искре раздражения стать пожаром, вы можете придерживаться одной из наиболее эффективных стратегий поведения:

  • Сломанный сценарий агрессора. Провокатор рассчитывает на определенную реакцию с вашей стороны, и уже припас для этого случая доводы, факты и слова в выгодной ему форме. Сбейте его с выбранного курса неожиданным для него поведением. Вас ругает старший родственник, супруг, или любой другой, с кем вам невыгодно конфликтовать? Соглашайтесь с его упреками, но только без насмешек и выраженного чувства превосходства. Вас обвиняют в безответственности и других «грехах»? Согласитесь вслух, что с вами действительно нелегко, можете даже ему посочувствовать. После таких слов он как минимум растеряется и прекратит вас оскорблять, а если повезет, сменит тему на более приятную, ну или временно избавит вас от своего общества;
  • Игра в молчанку. Согласитесь: не интересно конфликтовать с тем, кто не отвечает на провокацию. Речь идет не школьном бойкоте, а о сдержанном поведении взрослого человека. Даже если принятые меры не остановят «нападающего», по крайней мере, продолжительность конфликта вы существенно сократите. Если все это происходит в людном месте, посмотрите на ситуацию со стороны. Если один человек повышает голос и ведет себя грубо, а другой на него не реагирует, окружающим людям сразу становится понятно, у кого из этой пары не в порядке нервы;
  • Атака взглядом. Отличный способ самозащиты — внимательно рассматривать агрессивного собеседника без словесных комментариев. Дайте ему выговориться, пусть облегчит душу. Спокойным взглядом вы собьете его с мысли, потому что на подобную реакцию он никак не мог рассчитывать. Провокатор сам себя поставит в нелепое положение и поспешит завершить монолог;
  • Отказ от диалога. Если от действий провокатора зависят ваши личные интересы, и конфликт произошел на почве их обсуждения, отложите разговор на некоторое время, если, конечно, ситуация позволяет. Решение вашего вопроса затянется, но и конструктивный диалог в любом случае бы не состоялся. Отстаивая свои интересы, в данный момент вы можете только усугубить степень конфликта и окончательно испортить отношения с собеседником;
  • Компромисс или сотрудничество. Вам предъявляют список претензий и вами недовольны, но ссора не выгодна? Найдите способ заинтересовать собеседника и быть ему полезным. В семейных отношениях этот стиль поведения в конфликте неуместен, поскольку очень напоминает взятку, полученную чиновником от заинтересованного лица. Ваше самолюбие при этом не должно страдать — вы идете на уступки, добиваясь своей цели, а значит, поступаете мудро;
  • Лесть. Есть определенный тип людей, для которых комплименты важнее любых материальных ценностей. Помните эпизод из сказки «Золотой ключик» и фразу «На дурака не нужен нож»? С помощью лести можно с легкостью манипулировать человеком с хромающей самооценкой и слабовольной личностью. Конечно, эта модель поведения не отличается порядочностью, но ведь и поведение провокатора нельзя назвать достойным и вписывающимся в нормы этикета. Добивайтесь своей цели и не страдайте при этом от чувства собственной вины;
  • Ультиматум без пустых угроз. Уверенно объявите вслух о ваших дальнейших действиях, если агрессор не возьмет контроль над вспышкой ярости. Самое главное, действовать спокойно, иначе ваши слова не будут восприняты всерьез. Если вы говорите уличному хулигану, что вызовете полицию, значит вы действительно должны быть готовы это сделать. Если вы угрожаете супругу разводом, вы должны быть психологически к этому готовы, иначе конфликты будут продолжаться до бесконечности. Если вы устали терпеть придирки начальника или руководителя, и говорите, что уволитесь, будьте готовы к тому, что этот вариант может его устроить еще больше, чем вас, и служебные отношения на этом закончатся. Ультиматум — это крайняя ситуация и отчаянный метод действий, на который можно решиться только в том случае, если терять уже нечего.

Самое главное

Чувство жалости к себе и обвинения в адрес тирана усугубят ситуацию и приведут к потере времени. В любом конфликте виноваты оба участника, даже если вам так не кажется. Конфликтовать можно только с тем, кто хочет участвовать в конфликте, поэтому ваше поведение имеет не второстепенное, а главное значение. Разрешить конфликтную ситуацию можно только при желании, и иногда ради этого приходится приносить в жертву собственные интересы. Доказывать до последнего свою правоту или найти мирный способ погашения конфликта — ваше личное дело и всего лишь вопрос приоритетов.

Добавить Комментарий